そんな親になりたくないので

たまにふと
フラッシュバックする

先日の母の日に母と電話をしたんだけど
子作りのことをいわれた。
私は41なので
もうあなたの歳はぎりぎりなんだから
急げと。

私は生む気はなく、
それを母に伝えた。
夫もその気がないと。

夫のその気がないことを伝えると母は
ものすごくびっくりしていた。

家族には必ず子どもが必要なのか？
私には、それが疑問なのである。

で、まぁ私が子どもほしくない理由は

いくつもあって
子どもがそもそも苦手
赤ちゃんの鳴き声が無理
それで夜泣きなどされて起こされると
私は倒れる。（睡眠不足や寝てる途中で起こされると
具合が悪くなる。）
おそらく汚物を処理するなども無理かも（母性本能があればこれはいけるのかはわからないですが）
子どもを自分の思いで操作しそう
わがままだと怒鳴りそう、手出るかも
子どもが大きくなって、子ども同士のいざこざとか無理
ママ友も無理
毒親になりそう

で、成長した子から、お母さんのせいでこうなった
と責められそう

タラレバだけど立派な理由じゃないかな、と思う。
人を、一人世間に出すまで育てるって
それだけの責任がある。

責任ないのにうむきなんてないよ。

で、フラッシュバックの話なんだけど
親に怒られた中で
思い出すのは
小6のときに
小中学校一貫の学校だったのだが入試試験があったので
とりあえず毎日夜に母と勉強していた。

しかし、私が何度やっても解けずに
母が頭にきて布巾をなげてきた。
そんなこともわからないのか！と。

最初で最後だけどモノを投げるほどのことなのか？

と大人になって思う。

進学校に通ってたので医者、教師、などになれしか言わなかった。なるわけない。

姉に対してはピアノ教師の母と、同じ道をと
ピアノ科がある高校に通わせたくて
しこたま練習させられていた。
でも姉は落ちた。

私も中学校まではエスカレーターだったけど
高校受験は落ちた。

親が子どものレールを操作したって
本人たちがちゃんと、乗ってないんだから
落ちるに決まってる。

そんな親に育てられて
やはり親の考えや生き方を見ながら育ってきてるので
結婚生活にもわりと支障がある。
それで一度離婚してるのもあるんだし。

母にその話をしたら
私のせいだと、言いたいわけ？と。

私は韓国にくるまで
母によく見られたくて行動ばかりしてた。
というか、たまに今もそうだ。

無意識にやってる。

韓国に来る前に大喧嘩というか、私が大爆発したので
母も私も泣いた。

お利口さんでいたいのに、母の期待にそえたいのに
何も叶えてあげられずに
苦しむ。
これを35年してきた。

で、また子作りのことを言われ久しぶりに
こたえた。

だけどやはり子どもは親を見て育つし、親からの影響が
強すぎて
こんなに辛かった私のような子どもを持ちたくないのが
私の結果である。