そんな親になりたくないので

たまにふと
フラッシュバックする

先日の母の日に母と電話をしたんだけど
子作りのことをいわれた。
私は41なので
もうあなたの歳はぎりぎりなんだから
急げと。

私は生む気はなく、
それを母に伝えた。
夫もその気がないと。

夫のその気がないことを伝えると母は
ものすごくびっくりしていた。

家族には必ず子どもが必要なのか？
私には、それが疑問なのである。

で、まぁ私が子どもほしくない理由は

いくつもあって
子どもがそもそも苦手
赤ちゃんの鳴き声が無理
それで夜泣きなどされて起こされると
私は倒れる。（睡眠不足や寝てる途中で起こされると
具合が悪くなる。）
おそらく汚物を処理するなども無理かも（母性本能があればこれはいけるのかはわからないですが）
子どもを自分の思いで操作しそう
わがままだと怒鳴りそう、手出るかも
子どもが大きくなって、子ども同士のいざこざとか無理
ママ友も無理
毒親になりそう

で、成長した子から、お母さんのせいでこうなった
と責められそう

タラレバだけど立派な理由じゃないかな、と思う。
人を、一人世間に出すまで育てるって
それだけの責任がある。

責任ないのにうむきなんてないよ。

で、フラッシュバックの話なんだけど
親に怒られた中で
思い出すのは
小6のときに
小中学校一貫の学校だったのだが入試試験があったので
とりあえず毎日夜に母と勉強していた。

しかし、私が何度やっても解けずに
母が頭にきて布巾をなげてきた。
そんなこともわからないのか！と。

最初で最後だけどモノを投げるほどのことなのか？

と大人になって思う。

進学校に通ってたので医者、教師、などになれしか言わなかった。なるわけない。

姉に対してはピアノ教師の母と、同じ道をと
ピアノ科がある高校に通わせたくて
しこたま練習させられていた。
でも姉は落ちた。

私も中学校まではエスカレーターだったけど
高校受験は落ちた。

親が子どものレールを操作したって
本人たちがちゃんと、乗ってないんだから
落ちるに決まってる。

そんな親に育てられて
やはり親の考えや生き方を見ながら育ってきてるので
結婚生活にもわりと支障がある。
それで一度離婚してるのもあるんだし。

母にその話をしたら
私のせいだと、言いたいわけ？と。

私は韓国にくるまで
母によく見られたくて行動ばかりしてた。
というか、たまに今もそうだ。

無意識にやってる。

韓国に来る前に大喧嘩というか、私が大爆発したので
母も私も泣いた。

お利口さんでいたいのに、母の期待にそえたいのに
何も叶えてあげられずに
苦しむ。
これを35年してきた。

で、また子作りのことを言われ久しぶりに
こたえた。

だけどやはり子どもは親を見て育つし、親からの影響が
強すぎて
こんなに辛かった私のような子どもを持ちたくないのが
私の結果である。

何がしんどいか

ずっとカラダが不調。

いつからかわからないくらい、不調で
今は胃がやられていて
薬をもらいに病院にいった。

薬飲んでもきかないなら胃カメラねと言われたんだけど
飲むのをやめて（週末病院があいてないときに痛むと大変なので）ラーメンやらアイスコーヒー飲んだら
夜にめちゃくちゃ痛んだ。

納豆とか卵とか人参とかしか食べなかったのに。

でも人参はラペにしたので酢はアウトだったのかも。

昼間のラーメンとアイスコーヒーにすでにやられて。

寝る前にまた意味のわからん鼻炎。

ここ最近しょっちゅう鼻炎。
花粉とか風邪とか疑ったけど
おそらく寒暖差アレルギー

もうクソめんどくさい。

この体。

四十代になって体の変化でこうなってるのか
なんか重大な病なのか

コロナ禍だからなのか

もういらつく

日本にかえるために金ためたいのに
たまらんどころか減る一方

神様がいるとしたら何をしたいのか

鼻水ズルズルしながら左目から涙もずっと出て
朦朧としながら

あーしんどって声が出る。

で、何がしんどいか

ここにいること
この体とやっていくこと
夫がたまにブチ切れたりすること（私の行動に）
仕事が楽しめないこと
ほとんどいない知り合いの中での人間関係
空気の悪さ（PM2.5）
親からの出産の圧力から回避したが
わりと軽蔑的な対応でそれがわりとダメージくらったこと
上島さんが亡くなったこと
楽しいと思うことがないこと
何食べても美味しいと思える幸せがないこと
なのに食欲だけはあること
でも食べると胃がいたいこと
すべて

なんか、ずっとどこかの溝にハマってる感じで
抜け出せずにズボズボともがいてるだけで

何が原因かわからずに
ずっと苦しい

今までやってこなかったようなこと

もう夫と喧嘩してから三週間くらい経つんですね。

今回は長かった。未だにお互い仲良しこよしみたいには
戻ってないです。
先週の木曜日くらいまでずっと夫は機嫌が悪く（どんだけ）

今もなんかずっとふてくされたようなキャラです。
やっと昨日
「ホントに来月日本には帰らないことにしたのか？」と
聞いてきました。

あんたが話すなといったから
何も話せなかった。

どんだけ居心地の悪いオーラを出しまくってたか。

この間に私はちょっと
変わりました。ほんのちょっと。

あれこれ外国だからと
やろうとしなかったことを
ちょっとやりました。

日本の本を海外取り寄せしてみたり
ブログ開設のために色々やってみたり（これは支払いのところでどうにもできず諦めました）
在宅ワークでもできるような仕事の本を読んだりメルマガを
読んだり。

レンタサイクルを使ってみたり。
海外送金をしてみたり。

できないと簡単に諦めずに
とりあえずできるところまで
やってみました。
（結局は無理だったブログもだいぶ頑張ったので自分をほめたい）

何も利益も出てなければお金を稼いでもないけど。

普段からやる気のない私が
ここまで動くのは進歩です

少しずつ
もっと進歩していけばいいなぁと。

明日の活力

3年A組のセリフです。

昨日夫とめちゃくちゃ喧嘩しました。
結構喧嘩しないように努力してたんですけど
無理でした。

喧嘩した理由は
私が帰国する話からです。
帰るなとかそういう非道な人ではないので
勘違いはなさらないでくださいね。

今、飛行機って基本的にLCCはとばないですよね。
予約をそろそろとれるようになった航空会社もあるけれど
どれもまだ遅延だとかキャンセルになる。

でもスカイスキャナーで見ると予約できるようになって
いるんです。

最近日本に帰国した職場の日本人さんはアシアナで
帰国したと。
LCCがあるんじゃないのか？と話したところ
（本当かはわかりませんが）お金を回収して
立て直してるだけでまだ飛ぶ段階にはなってない。と。

確かに今、予約できたり、航空券セールなどと
うたって一回の変更やキャンセルは無料というのを
やってる航空会社があります（キャンペーンは終わってます
）

だけどまだ飛んでる実績がない。

しかし夫は予約が埋まってるってことは
飛ぶに決まってると。
あまり夫は飛行機に乗ったことがないので
そのままを鵜呑みにしてる気がします。

私が飛ばない気がすると話すと
飛ばない気がするだけで予約しないのはおかしい、と。

予約して、遅延したりキャンセルになったとき
どんだけ面倒か。

でも夫はこれを面倒だと思うのか！？と
ものすごくブチ切れまして。

ちょっと酒が抜けてもいなかったのかもしれませんが
やたらLCCにこだわる。

ただ、私も今回帰国するなら夫にほぼお金を出してもらう
立場なので安いなら安くで帰りたいんです。

でも今のコロナなら確実なもので帰国したいのが
当たり前じゃないでしょうか？

そもそもＰＣＲ検査もお金を払って陰性証明書が必要で
その料金がものすごくかかるというのも分かっていませんでした。

流れをよくわかってないのに
頭ごなしに怒り、
お前が勝手に決めろ！とブチ切れ。

で、私はもう涙も止まらなくなり
悔しかったけどもういいや、と
帰国を諦めました。

自分のお金で帰れないからです。
もちろん夫は出してくれる人ですが

こんなことで揉めるのなら自分のお金で
帰りたい。

今、帰れるためのお金はないです。
10万円ほど往復でかかると考えても足りません。

母にお金を借りてるのでそのための貯金もまだ自分で
満足した額でもなかったので。

今回なぜ帰るという話が出たかというと
そもそもは9月以降に帰る予定でしたが
一緒に働いてる日本人さんが辞めたいと言い出したから。

失業保険がもらえるので6月までに辞めたいと。
（家庭の事情で逆算して6月希望）

一人だけになると変わってもらえる人がいないので
私がいるうちに帰った方が‥と急かされたのです。

だけどやはり
こうやってバタバタして帰る気がなく
お金の工面でずっとモヤモヤしてた中で
夫に喧嘩売られ
ただ日本に帰りたいだけなのにすごく嫌な気分になり。

昨日からずっと鬱っぽいです。

夫はちょっとお酒が抜けてから
優しくなりましたが
喧嘩したときに
これ以上この話はするな！勝手にやれ！と言い放ったので
話し合う気もありません。

お金の工面のことでやはり悩んで悩んで
何かもう少し稼げる仕事を
考えています。

それが、私の明日の活力です。

掃除もろくに

トイレ掃除がほんとに苦手。

ためにためまくって、やっとトイレの溝だけみがいた。
えらい、えらいよ私

ほんの少しだけでもやったことがえらい。えらい、えらいよ

えらい、えらすぎる
頑張ったね

すごいな

かっこいい

えらい、えらいよ

ほんとにえらい、えらいよ

寝れない夜

9日は大統領選の投票日だった。

今午前1時52分だがまだ結果が出てない。

夫が推していた人がどうやら負けている（現時点）

私はどうしても政治には疎いが夫の影響と
見た感じで夫の推している人がいいかなぁと思ってる。

もちろん外国人なので私は蚊帳の外である。

夫の推しは今私たちが住んでいるとこの知事をしていた。

仕事はすごくできるけど口がちょっと悪いかな？という感じ。

あと日本とは大変かもと言われてるとか。

寅年には色々なことがおきると飯田さんがいってました。

なかなか思い通りにいかないんですかね。

きのこさんの占いでは私の星座は
やり返す年だとかなんか書いてました。

よく意味がわかりませんでした。

夫が結果を見てて私もなんだか寝れません。

ココ最近苛つくことや仕事で振り回されることが多くて
ストレスが多く
生理も重なって
体調があんまりよくないです。

昨日と一昨日２日は家から出ませんでした。
仕方ない！わたしは体調が悪かったんだもん！と
言い聞かせました。

自分を責める癖があるので。

とある人のnoteを一気読みして
色々気持ちが高ぶりました。

ハワイの言葉ポオポノポノでしたっけ？

それを思い出して
眠りにつきたいです。
ごめんなさい
許してください
ありがとう
愛してます

体調

昨日からやっと休みになった。

生理前と生理始まってからお腹が痛く
やりたいことがまだあんまりできていない。

風呂場の掃除は夫がしてくれて楽だった。

洗濯物もたまっているんだけど空気が悪くて窓を開けられないので

ちょこちょこするしかない。

ポテチを食べたいのに買いに行くのも嫌で
生理痛とか下痢なんかで寝てばかり。

ちょっと元気になりたい。